一个好女孩的自白

一个好女孩的自白

最近更新:2021-05-10 22:51

一个好女孩的自白

如果您告诉我与我一起长大的大多数朋友和家人,我曾两次堕胎,他们可能不会相信您。我是神职人员的女儿,是长子,我从小就开始培养某种不可逾越的神圣无辜的外表,这是我认为近年来成功摆脱的外表。(我是否提到今年有纹身?)但是对于那些认识我的孩子和年轻人的人来说,我当然不是那种会堕胎的女孩,更不用说两个了。

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我的好女孩形象经常被人挫败,我称其为莉莉丝(Lilith),这是圣经中亚当的第一任妻子之后的名字,据称与贤惠至堕落的夏娃相比是恶魔般的,简称“莉莉”。(如果我使用她的真名,她会踢我的屁股。)

莉莉曾经对我说:“打破一些规则或东西,好吗?你让我看起来不好。

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莉莉在二十多岁时堕胎时并没有自己动手做。她知道自己会为此感到羞耻,但是她似乎并没有对此感到羞耻,或者,如果她这样做了,她就不会让步。她需要有人陪她,或者至少有人要把她从医院带回家,以便她可以被释放,于是她大声说:“我怀孕了。我需要堕胎。谁要带我?她仍然在父母的保险中,所以无论如何他们一定要找出来。

事后,果然,她家中的一些人对此一无所知。莉莉坚强地挂着;她向他们咆哮。“操你,”她说。但是我可以说这困扰着她。

削减到十年左右。我三十多岁了,两次流产,相隔六年。我没有告诉任何人,甚至没有给莉莉一个人,让她独自一人在她家人卑鄙的微风中摇摆。我无声无息地使她和她的耻辱以及每一个选择终止不受欢迎的怀孕的女人的耻辱永存。

多年以来,我告诉自己,我不提供这些信息,因为它不是任何人的事,也许不是。

后来我告诉自己,这是因为堕胎的话题令人不快且困难重重,没有人愿意谈论它。这也是我丈夫的看法。他四十岁时参加了一次堕胎聚会,尽管他很高兴这使他摆脱了与自己一生中不再想要的人的同父母抚养权,但他仍然对经历流产深感矛盾。即使是最坚定的支持者,堕胎的现实,某人(某人)的终止-已经开始,也是不幸和悲伤的。仍然如此,因此至关重要。我的丈夫会在相同情况下再次选择,我也会再次选择。但是,即使它提供了很大的缓解,它也不是一个快乐的选择。

无论出于何种原因,我现在都认为保持沉默不会给任何人任何帮助。不是莉莉 不是想要谈论堕胎的朋友,而是他们刚刚遭受的堕胎,而是他们为是否要堕胎而苦恼的堕胎。每次我表现得好像自己都没有终止妊娠的经验时,我都会助长耻辱感,更不用说恐惧了。我每次都错过了一次机会,可以帮助另一个女人适应这种选择,甚至可能做出这种选择。我隐瞒了一些信息,这些信息可能会告知某人,或者至少安慰了她,也许使她不再感到孤单,就像一个“坏”女孩一样,因为某些事情并没有使她变得不好。

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最近,我与他人合办的非盈利独白写作研讨会(tmiproject.org)为女性举办了一次周末静修会。参与者的年龄从19岁到77岁不等。在周末的某个时候,出现了计划外怀孕的话题,十一位参与者中几乎每个人都有一个故事。一个人违反了父母的意愿,生了一个她十六岁怀孕的孩子。许多人已经合法堕胎。四名年龄最大的妇女承认在六十年代和七十年代初曾进行过非法堕胎,当时唯一的选择就是堕胎。在我们工作坊的另一位妇女中,有一位女士谈到在服务提供者在诊所前被枪杀后不得不推迟1973年的Roe v。Wade堕胎。

每个人都想为这一讨论做出贡献,这激发了那些仍对自己计划外的怀孕保密的人,最终将其泄露出去。非法堕胎的妇女是他们生命中第一次分享自己的故事,得知自己并不孤单后,他们松了一口气。他们松了一口气,哭着拥抱。

最年轻的参与者都大开眼界。最值得注意的是,一个女孩,一个大学三年级的学生说,这次讨论使她对堕胎以及接受堕胎的人大开眼界。她说:“这真的改变了我的想法。” “我从来没有认识过堕胎的人,而且我对那些堕胎的人总是一无所知。”

听到她的声音,我意识到公开谈论堕胎的一个至关重要的原因(也许是最重要的原因):年轻女性(首次选民)需要了解堕胎的真实女性。他们需要听取那些不得不非法拥有她们的女性的意见,因此她们将更有可能投票给那些不会让我们回到黑暗时代的候选人,而那是唯一的方法。

最后,我向小组成员介绍了我的堕胎情况。撤退是我做过的第一个地方。能够像其他女性一样,成为一个真正的女孩而不是一个“好”女孩,这是一种解脱。

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像我以前那样,所谓的“好”女孩是最糟糕的。我们坚持维护其他人最终所遵循的荒谬,不切实际的标准。我们袖手旁观,假装既没有需求,也没有不高兴的情绪,同时却让真正的姐妹们陷入困境。我们允许他们要求他们应得的东西,在他们不同意时大声说出来,敢于冒险,犯下混乱的现实生活错误,包括导致堕胎的错误,从而受到谴责。

通常,我们“好”的女孩子完全是狗屎,偷偷做其他女孩子正在做的事情,却从不屈服。例如,我们自己堕胎。在那之前,就像我们进入大学一年以来最纯洁的处女一样,那时我们实际上从十六岁开始就一直从事性活动。

想象一下,当父亲无意间得知我(完美的女儿)有隔膜时,脸上的表情。(还记得隔膜吗?)他和他的妻子带我去了我就读大学附近的奥尔巴尼医学中心进行术前筛查,为我准备进行腹腔镜检查做准备。医生怀疑我患有子宫内膜异位。

我没有想到当护士进行手术前采访时,我可能不想让父亲在房间里。我对自己的榜样深信不疑,因此我忘记了要隐藏的东西。

“您曾经使用过屏障避孕药吗?” 护士问。

我父亲和我似乎同时停止呼吸。我本可以撒谎,但也许我的回答对医生可能就我的手术做出的决定有重要影响。我可以稍后再告诉护士真相,但是以后还会吗?我会得到这个机会吗?也许不会。

“是的。”我回答。我父亲的脸发白。他掩饰不安的努力只会放大它。他将永远无法听到这个声音。呼吸一下,我告诉自己。

“您使用了哪种屏障避孕药?” 这位女士不会放过我。

我真的要在父亲面前承认我拥有并操作过隔膜吗?与避孕套相比,隔膜对青少年的父亲构成了更大的威胁-一个绝望地没有进一步粉碎其女儿的纯真和美德的幻想的男人。避孕套很少考虑。他们代表冲动。“好吧,”如果我的回答是避孕套,我父亲也许已经能够自欺欺人,“她已经尝试过性行为。但是也许她永远不会再做一次-至少要等到嫁给一个漂亮的犹太男人之后,再做一次。”

另一方面,隔膜代表了一个人的保姆资金的预谋和重大投资,以及医生的试戴-这是对未来性生活的承诺。

事实是,我什至没有上过月经,但直到十八岁时我才意识到。想一想,这是一种负责任的,好女孩的举动—确保我的第一个男朋友带我去了计划生育中心,以提供可靠的保护。我要感谢负责宇宙的谁为我准备了计划生育,因为我没有办法去找儿科医生,他可能会告诉我的父母,而且我还没有妇科。在“计划生育”计划中,我能够以很少的钱秘密获得任何保护,而没有提出任何疑问。

但是我怀疑父亲那天将我的选择看作是“好”女孩的举动。看到他对一个正常的19岁孩子本来就不应该感到惊讶的反应,使我更加不愿透露自己将来的某些真相。

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腹腔镜检查证实了子宫内膜异位,并无意间导致了我的第一次流产。

在那次手术之后的几年中,我在新泽西州长岛的纽约市看到了许多医生。有人告诉我子宫内膜异位症,再加上我所发展的垂体微腺瘤,将使我无法怀孕。医生告诉我,我已经和第一任丈夫离婚了几年。当时我单身,我没有想过我永远不会成为母亲的含意。取而代之的是,我将自己的病情视为痛苦但方便的节育。

与某人约会几个月后,一旦我们的标准发行的新关系HIV测试结果呈阴性,我们便抛弃了避孕套。

哎呀。

当我们确定自己怀孕时,我心中毫无疑问会做什么。即使我三十岁,我曾经以为自己是妈妈的年龄,但我的感觉并不像成年人。我赚了很少的钱,和一个小小的东村小屋密密麻麻地生活在一起。就我而言,我的男朋友并不是任何人都想要情感或财务稳定的灯塔。他靠我为生。我们一直在战斗,而我一直在等他节省足够的钱,打算搬出我的小公寓。但是他一直破坏工作和公寓租赁的机会。他不是爸爸的材料,而我不是妈妈的材料。而且我太“好”了,无法将他踢出去。

我什至没有想到“我可以自己做这个”。没有想到是必要的,甚至是不可能的。我体内的每个细胞都在尖叫:“摆脱我的烦恼。”

这不是我感到自豪的感觉或想法。这根本不符合我的“好”女孩形象。我不喜欢把自己当作那种克雷丁的克雷丁人,她不喜欢她创造的新生生物,而不论其后代如何。我对自己的看法不满意,因为有人缺乏母亲本能的痕迹。事实证明,那就是我,那是我对这一现实的第一眼印象。

我对自己选择中止的选择感到非常强烈,但对此我也感到内gui。我感到非常矛盾-这是一种潜在的生活-但并没有那么矛盾,以至于我会考虑一分钟而不经历它。

医生怀疑胎儿不可行,这使我的良心有所缓解。在计划好的流产的前一天开始的明显的流产,使之更加容易:在几次剧烈的抽筋之后,凝结的深红色从我身上流了出来。我打电话问医生,是否意味着我可以放弃D&C。然后我仍然会是一个没有堕胎的“好”女孩。但他说,由于我大约是八个星期,所以手术仍然是必要的。

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在我的书中,只允许您因自己的过失和/或纯粹的愚蠢行为而误怀孕。这就是为什么当我允许一个疏忽/愚蠢的组合将我引向第二个自我时,我对自己感到非常失望,甚至感到羞耻。

那是2002年,当时我和9/11的男朋友在一起,在恐怖袭击发生后,我在联合广场公园的守夜见面之后紧紧抓住了他,当时世界似乎即将终结。这个人真的很好,但是比我年轻得多,不只是按时间顺序讲,而且他住了半年的面包车。还有谁不知道甲壳虫是谁。认真地说,他对甲壳虫乐队的提法是:“哦,我想我的继母喜欢它们。”

不知何故,在我的催产素加重,恐怖症发作后的某种痴呆状态下,我认为进行不受保护的经期性交是安全的没关系,我仍然有一个令人难以置信的不规则时期,间隔六,八,十二,三周。我几乎不适合任何与节奏法类似的事物。但是,嗯,大家都知道,在没有保护的情况下,性生活会感觉好多了,尤其是对于一个“好”女孩,正在努力讨好的男人。当子宫剧烈地扭动到自己经常要自己一次连续数小时做Lamaze的程度时,受精的机会(更不用说植入)了?

首先,我如何能够在这种情况下发生性关系。十年后-子宫切除术后三年-我不知道该怎么做。

由于我无法预测的周期,我再次怀孕了八个星期,然后才知道了这一点。我不认为这是遥不可及的。然后,我不得不从男友去我矿的途中途中途在第49和第7大街的N列火车下车,这样我就可以吐出平台上的垃圾桶了。

当小便线出现在小便棒的窗户上时,我为自己感到愤怒。我的想法是依靠线的弱点作为证据,证明我注册了误报。但是我的胸部酸痛知道的更多。他们达到了我以前只经历过一次的酸痛程度,这是我上一次怀孕的经历。

再次,我毫无疑问会中止。摆脱我的感觉又回来了。我打电话给六年前做过D&C的同一位医生,可悲的是,羞辱地向接待员恳求:“我怀孕了,不需要了。”

再一次,我的性交管道帮助我不仅对终止选择感到内,而且对这样做感到绝望,我似乎是无情的,非母亲的外星人:撒尿的原因太晕了,我右下骨盆一直承受剧烈疼痛的原因是,这种妊娠是异位的-特别是存在于我的右输卵管中,这显然是子宫内膜异位症女性的常见病。

这次,我别无选择,只能中止,所以我对此感到不舒服。这次我也不必进行外科手术;通过化学流产可以消除异位妊娠。

第二天,在医生办公室,他给我注射了化疗药物甲氨蝶呤,然后使用窥镜将一些溃疡性药物插入我的子宫。仅仅几个小时后,我的身体就开始排出胚胎。

医生解释说:“这就像糟糕的经期抽筋。” 我想知道这对我意味着什么,一个人的抽筋总是从十一开始。

尽管如此,我还是没有取消与家人在第二天晚上在东村的一家餐馆的晚餐计划。我不想告诉他们发生了什么事,那天我们吃饭的那天晚上,我正在堕落下一代,我不是他们以为是我的“好”女孩。我本可以说我经历了一段糟糕的时期,但他们知道我几乎所有的时期都是糟糕的,而且我经常迫使自己经历这些时期,以参加工作或其他义务。我无法想象取消计划,让他们在没有我的情况下共进晚餐之前或之后来到我的公寓。我母亲会非常担心,并把我最后一次去看医生有关我的子宫内膜异位症的时间给我烤了,我不想对她撒谎,也不要怀疑。所以我去吃晚饭。坐在我的座位上

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最近,我和我母亲在我仍然居住的家中共进午餐。在海鲜沙拉方面,我们追上了话题,然后继续谈论生活中的人们。她说,她刚刚得知一位密友的女儿第二次(也是不幸的)怀孕了,但只有几周了。

我的母亲对朋友的女儿说:“她不得不再次堕胎感到非常恐惧,她担心自己的保险不能支付这笔费用。”

当母亲告诉这个女人的痛苦时,我默默地与自己搏斗。我想告诉我的母亲告诉她的朋友,尤其是在这样的早期阶段,她的女儿可能会像我第二次那样发生化学流产。即使她的保险不包括在内,也可能更负担得起。这样会减少创伤。

我拼命地想帮助另一个女人放轻松,让她知道还有其他可能性,其他选择但是,如果我说起这件事,母亲会问我怎么知道的,所以我很难不告诉她那是因为我有一个。在静修会上告诉女人们是一回事。告诉我母亲完全是另一回事。

最后,我从高高的马上下来。

我说:“如今,化学流产是早期的一种选择。”

妈妈看着我说:“你怎么知道?”

“我有一个。”我承认。

“你流产了吗?” 她显然难以置信地问。“你为什么不告诉我?” 她似乎感到被出卖了。

“我只是 。不能,”我说。“但是我现在告诉你。”

停了一下。

“我实际上有两个,”我说。

她问了几个问题。然后变得安静。

我妈妈看起来很难过。她不仅对自己的“好”女孩感到幻想破灭。她刚刚得知我已经能够怀孕。我想那一定对她来说很难。她要我给孙子孙女。做了子宫切除术的外科医生向我保证,当他切除子宫时,子宫的状况-严重的子宫内膜异位和极度子宫腺肌病的结合-表示我永远无法生育婴儿。那在当时帮助我实现和平,而不是真的不想生孩子。我没事了。

而且我想知道,如果我不想要它们,我就无法拥有它们,这是因为我受折磨的子宫缺乏后代,这使我的母亲过上了安宁的生活。为了让她学习,即使我似乎没有能力保持怀孕,我也有能力怀孕-这似乎使她迅速地有了希望,并给她带来了希望。

但是,几分钟后,话题转移了。我们发现“好”女孩Sari并没有比所谓的“坏”女孩更好,而我们正在进行化学流产的来龙去脉。

我说:“真的还不错。” “这就像一个糟糕的时期。”

我提供的信息可以使我母亲的朋友的女儿放心,并在可能的情况下通知她另一种选择。我没有保护自己阴险的“好”女孩形象,而是利用我真实的,非常人性化的经验来帮助别人。那如果这也意味着我母亲的朋友会知道怎么办。还有她的女儿。还有我妈妈选择告诉的其他人,我妈妈有点奇怪。

我补充说:“顺便说一句,她可能不想第二天晚上出去吃晚饭。”

我开始感觉很好,这是另一种感觉,减轻了巨大的负担,并且很有用。