亲爱的糖,脾气暴躁的忠告专栏#96:黑暗的茧

亲爱的糖,脾气暴躁的忠告专栏#96:黑暗的茧

最近更新:2021-05-08 02:34

亲爱的糖,

请哦,请帮助我。尽管我有两个小孩,而且我基本上知道自己不能也永远不会,但我是如此的困惑和痛苦,以至于我开始害怕自己会自杀,而且我绝对知道自己有多么疯狂和自私。戏剧化的是。我想到当我母亲的时候会自杀的事实正吓到我了。

我与一个复杂的人结婚有点不幸,这个人在许多方面也是一个好人-我们不是既妖怪又是好人吗?在上次怀孕期间,我非常不明智地与高中在线的一位前任开始了不适当的往来。(谢谢,Facebook!)我知道我做错了。我知道我对丈夫感到孤独和生气,是出于所有30多岁带着小孩的人彼此生气的原因(在我们的情况下更多的是这样)。我以某种方式认为我可以跨过一点线而不会变成任何东西。我是一个忠实的人,一个好妻子,一个好人,她社区的支柱,一个好朋友,“我永远也不会”,等等。

好吧,这个前妻和我坠入爱河。我发现他是一名异性恋者(在高中时我对此一无所知),而且我一直想成为一名女同性恋,但并不是真正想成为女孩(我已经尝试过)。我们俩都有严重的虐待背景。我们俩都觉得我们可以像以前从未想象过的那样与他人在一起,完成自己,亲密的生活。我知道这是多么陈词滥调,尽管在这种情况下(另一种陈词滥调!)由于我们关系中的恋物癖和权力交换方面而有所不同。

自几年前开始治疗以来,我才知道自己童年时期遭受身体和心理性虐待的程度。(我本来是和丈夫先婚后开始治疗的,直到现在为止这种情况已有所改善。)尽管我和我的爱人曾经见过一次面,但这种恋情主要是虚构的。尽管它已经进行了一年多,但“活跃事件”仅持续了很短的时间。在罪恶感,痛苦,恐怖和恐惧使我停下来之前,我可以与我的爱人相处大约一个月。

就像我说的,我有个小孩子。我很害怕离开我丈夫独自抚养他们,或者没有我丈夫的情感和后勤支持。我很伤心伤,放弃我的丈夫,他的生活一直没有容易的事。在过去的几年中,他对我做了卑鄙的事情,但他不应该这样做。我已经经历了一到三个月的时间,与我的爱完全失去联系,但是没有他,我只会感到更悲伤,更沮丧,更黑暗,更寂寞。他可以而且会搬到我的城市和我在一起。但是,如果我离开了我的丈夫,我将处于未知的水域。

我经常担心自己会失去理智。我正在接受治疗,并且已经与我的治疗师讨论过药物治疗,但是很难相信我的问题是在情况看来如此时需要药物治疗。我的治疗师并没有以一种或另一种方式坚强地下降。我目前正以我的爱进入另一个最终阶段,但一点都没有结束。另外,我在丈夫身边感到非常痛苦,有时我几乎无法说话。我在喝酒,我在吸烟,我在看电视。我躲在孩子们后面。我只想告诉我老公真相,然后让每个人像成年人一样处理这种情况,但是我收到了法律建议,说给我老公有关婚外情和恋物癖的信息是愚蠢和疯狂的。面对监护权争夺时,感觉对于任何这种有意义和真实都是至关重要的)。

我丈夫工作时间很长,我是我们孩子的主要看护人(请参阅:首先我们是如何陷入困境的),但他已经告诉我,如果我最后一口气,他会为我的监护权而战。尝试离开他。他是一个有能力的人,非常顽强。我试图爱他,克服这些感觉,吸收并接受这就是我的生活,我无法改变它,但是,黑暗……。

我能做什么?你能帮我吗?最后的半相关信息可能是,尽管我知道我听起来歇斯底里,充满戏剧性,甚至可能很危险,但对我而言却太过格格不入了。我一直都是和她在一起的人,自给自足,在别人需要的时候等等。

我真希望你能回答我的信。谢谢你。

绝望的女孩


亲爱的绝望女孩,

我唯一一次确定自己要死的日子是在1991年的最后一天。我23岁,坐在前夫开车借来的SUV的乘客座位上早上八点沿着寒冷的乡村公路行驶。我们正与一个小团体的朋友一起向北行驶一个小时的车程到除夕聚会,那群朋友在树林里租了一间小木屋。我们刚在黎明后就离开了我们在城市的公寓,希望能及时到达我们的目的地,以便在太阳下山之前进行越野滑雪。

没有交通。实际上,只有偶尔有另一辆汽车经过,朝相反的方向驶过。道路被设置在地形的其余部分上方,沟渠陡峭地下降,然后变平并让位于以外的树林,所有的道路都被几英尺的积雪覆盖。中西部上层的冬天。我们以每小时58英里的速度行驶,直到突然之间,越野车突然向道路另一侧的沟渠倾斜,撞上了一块黑冰。

“控制汽车,”当我从道路的一侧危险地转向另一侧时,我从容而平静地对我的前夫说,每次改正都使我们陷入了可怕的过度改正。“控制汽车,”我用同样的语气重复说,好像我会做到的那样。

但是他无法控制汽车。他对方向盘和制动器的操作与我们正在对车辆进行的操作之间没有任何关系。从高速公路的一侧到另一侧,令人作呕地俯冲到最后,我们似乎加快了速度,而不是慢下来,直到最后,在一段令人难以置信的漫长滑行中,我们离开了公路,空降了下来。

我将永远不会忘记那种感觉-在车上飞翔-还有那一刻有多久,尽管我确定它瞬间就结束了。在这个陌生的时间跨度,我明白了,我可能会在一些这样死去五秒钟,我对从那么深伤心深深地接受如此之快,它的惊人到现在还记得它移动的感觉。不!请!好的!这就是我以喘不过气来清晰的思考。在离开道路与降落之间的那一瞬间,发生的另一件事是我的前夫和我都没有做好准备。取而代之的是,我们同时伸出双手抓住对方,并在同一瞬间大喊“我爱你”!

然后,我们立刻就倒下了。鼻子先。一阵巨大的慢动作轰鸣,接着是剧烈的模糊,我们从头到尾翻滚,直到最后我们在树林中停下来。

那时真是寂静无声。从那以后,我不知道我的生活中是否曾经有过如此寂静的时刻。我。我前夫。那条路就像遥远的梦想的无声电影。我们互相看着对方。我花了一段时间才了解到我们倒挂着,系在挽救我们的安全带上。我们被细小的钝玻璃碎片覆盖着,浸透了红色的液体,后来我领会的是红酒–我们为晚上的庆祝活动而带来的瓶子已经在骚动中粉碎了。但是我们还活着。

意外使我震惊,但并不是因为似乎会令我震惊-不是可怕的护理或恐怖的飞行或猛烈的翻滚。当我的前夫放开方向盘时,我为那一刻的美好而震惊,我们俩都做过并说出了完全相同的话,而没有考虑,同意或犹豫。最后,我们互相抓住,大声疾呼。我不想死,但是如果我要死的话,我很高兴能和他一起死。这是我一生中最纯粹的启示之一。

即使我已经很想离开他了。即使两年多以后,我还是做到了。自从我跟他说话以来已经过去了十多年。

您可能想知道这与您有什么关系吗,《绝望的女孩》,而我也想知道同一件事。但是自从您给我写信以来的十一周里,当我思考您的难题时,这个故事不断浮出水面。也许是因为我可以感觉到您几乎在虚空的道路上滑行,知道您将要撞车,但不知道它会撞到什么。也许是因为您面临的问题是空降时将要抓住谁。也许是因为在这次车祸发生时,我基本上已经处于您的位置,处于艰难的变革之中,而且我不知道我要降落在哪里或如何降落。

每当我听到转换这个词时,我就经常在脑海中看到一只蝴蝶,但是生活已经教育了我。转型不是蝴蝶。这是要成为一个漂亮的bug才行的事情。它挤在黑暗的茧中,然后将自己推开。它坐在你的睡衣里,怀着第二个孩子,和你高中约会的某人在Facebook上调情。想象着您可能将丈夫丢给一个您在成年生活中最压力的时候只见过一次的男人,并认为这样会成功。绝望是摆在您面前的凌乱工作,它使您了解自己的命运和不幸,欲望和疑惑,宿醉和悲伤,行动和事故,错误和成功,因此您可以继续成为下一个必须成为的人。不会让自己陷入绝望的人。

这并不使我感到惊讶,现在一切似乎都在为您解开。最近几年,您成为母亲,对您和您的婚姻都产生了根本性的变化。对于大多数父母来说,生育孩子是最大的乐趣,但这也是一次重大的烦恼。所有条款都会改变。有些是为您重写的,有些则是您自己的重写的-个人,实践,专业,浪漫,性,财务,后勤等方面。

我在产后前几年与糖先生的婚姻与您的婚姻没有太大不同。我们比以往任何时候都更加团结,因为我们前所未有地需要彼此,但同时也充满了孤独和愤怒。第二个孩子出生后,我们在分开的床上睡了几个月,所以我可以把夜晚专门照顾新生儿,而他照顾我们的孩子。一次,我对糖先生非常生气,因为每次他去杂货店时,他只能记住我们需要的一半东西,我用牙刷将他刺入大腿。有一次,我把孩子带到他们的学前班,然后我回到家,告诉糖先生,我很想问一个我下车时和他聊天的学前爸爸,带我去一家旅馆,我们在那里度过整个早晨,使对方的大脑发疯。不是因为我有这个其他同伴的真正愿望。并不是说我想欺骗我心爱的,炙手可热的糖先生。但是因为我想和一个想让我的大脑干掉的人度过一个早晨,而这个人也不是在杂货冲突期间我用牙刷刺伤的那个人。

我不认为您在怀有第二个孩子并生下第一个孩子的同时就开始了网上情感事务并非偶然。您回到过去并与一个很早以前认识您的男人寻求安慰和兴奋也就不足为奇了,他早在您成为母亲之前就希望您,并且被两个小孩的主要照料者所淹没。您说自己知道自己对前任的过分乐观以及与他有婚外情的辩解是陈词滥调,但您的自我意识并不能使您摆脱困境。取而代之的是,它告诉我您已经怀疑自己不想知道什么:这个前任,特别是他看来可能是任何人。你和他在一起的东西幻想如此沉迷,可能完全是烟熏。你与他的恋情不是关于你和他的,

整个社邦都被情欲所吸引。众所周知,这是不可靠的生活计划。

我有点像个混蛋对你这样说,因为我知道你对你前任的感受是非常真实的。我同情你的心痛。但是我很可能不以最直接的方式告诉你,关于你丈夫的几乎一言不发让我觉得如果你愿意的话,你不能和他一起解决,而你关于前妻的一切话听起来都是粗略的。我。不是因为他的粗略(我相信他是一个非常可爱的人),而是因为您(绝望女孩)撞上了一片黑冰,而现在您正在四处徘徊,不确定何时何地会停下来。当您听到自己说一个在长达一年的断断续续的非法事件中几乎完全在线认识的男人使您感到“完整”时,是否会响起内部警钟?随便什么哔哔,哔哔!当您查看信函中您顺带提及的那部分内容时,您和您的丈夫有了“某种改善”,直到您开始外遇?

我认为答案是肯定的。我认为这就是您给我写信的原因。我认为您对虚拟幻想的热爱是您摆脱婚姻的苦难,因为婚姻过于繁琐和不满。可是,这个美味的逃生把你带到哪里了?在您痛苦不堪的地方,您会思考一些疯狂的事情,例如杀死自己。

你得去别的地方,甜豌豆。您必须超越绝望。您必须找到自己的下一个版本,这是您过去的女人的进化版本。

您不能通过在与您所爱的一个人一起接受痛苦或选择让另一个人的梦幻般的想法之间进行选择来做到这一点。要做到这一点,就要与已成为的人融洽相处,并进行情感上的工作,让那个女人飞起来。那是我在1991年的那一天,当时我真的以为自己要死了:一个女人要一边推开自己的茧,一边把狗屎撕成碎片。当那辆SUV离开道路时,不只是一天。那是我母亲去世的那一年的最后一天,那一年的一切都变了。

我也处于被迫改变的边缘。我离开了一个非常爱的男人,我满足于死在他旁边。我之所以这样做,是因为我的纯洁启示比我对他的爱更纯洁,是因为我无法成为致力于他的人。在另一时间里,在与糖先生的婚姻中,我经历了一些变革,这些变革引领着我朝着另一个方向发展-做出了更加丰富,更加深刻的承诺,也做出了更加幸福的承诺。

我不能说这将是适合您的–是您应该重新投资于拥有的亲密关系,还是将其浪费在对新爱的承诺上。但是我知道您必须更加努力地找到内在的答案。一旦你不再在意,真相就会降临。不要为自己做好准备。当轮胎离开路面时,抓住最喜欢的东西。

你的