亲爱的糖,臀部建议栏#80:奇迹般的奇迹

亲爱的糖,臀部建议栏#80:奇迹般的奇迹

最近更新:2021-05-08 02:17

亲爱的甜豌豆,

我专栏的长期读者知道,这是我的传统,每当我到达专栏的“新十年”时,我都会进行问答,在该问答中,我对几个问题的回答要短一些,而不是通常的更长的单个问题的专栏。

在本周的专栏中,我决定通过解决先前专栏中提出的四个问题来稍微改变这一传统。我遇到了许多这样的问题-人们问我对我以前写过的东西的回答有所扩大。我将在第90栏甚至更多栏中回答更多此类问题。感谢您的阅读,下周再回来看看。

爱,

***

亲爱的糖,

我有一个问题来自您的非凡专栏“ The Obliterated Place”。您写道:“您继续通过寻找爱的渠道和愤怒的渠道。” 您为爱而找到的渠道很多而且很明显。您为自己的愤怒找到了哪些渠道?


艾丽莎(Elissa)签名


亲爱的艾丽莎,

按照他们的经验:

粮食匮乏。

长途奔跑。

写作。

政治行动主义。

与我几乎不认识,也没有特别渴望的人发生性关系。

海洛因。

穿着迷你裙和牛仔靴的烟熏酒吧里响亮的音乐。

孤独

愤怒本身。

理解爱情和愤怒是同一条河的两个渠道。

验收。

爱。

像个混蛋一样写作。

此列。

爱更努力。

你的


亲爱的糖,

当我17岁时,有人性侵犯了我。我很天真,我听不懂。焦虑已成为我生活中的深处,几乎把我逼向了深渊。我能做的就是振作起来。感谢您的专栏“小鸟”,以及如此简洁地介绍我们的经历。都是关于接受它。没有什么他妈的。就是这样,仅此而已。您可以抬起头来应对它,或者永远不要继续前进。

我已经和一个好人约会了一年半。我该如何告诉他性侵犯?我需要吗?我已经做到了。它不影响我的人际关系或日常生活,但它是一种形成性和强烈的事物,因此在塑造我今天的身份方面起着重要作用。我们经历了一些激动人心的事件(他的母亲去年去世了),所以我知道他可能听得见。我很乐意您的建议。


在它上面签名


亲爱的,

我有一个比我大二十岁的朋友,她一生中被强奸了三次。她是一位有名望的才华横溢的画家。当我得知她遭受的强奸后,我问她如何从强奸中康复,如何继续与男人保持健康的性关系。她告诉我,在某个时候,我们可以决定允许谁影响我们。她说:“我可以让自己受到三个人的影响,而这三个人却将我搞砸了,或者我可以让自己受到凡高的影响。我选择了梵高。”

我从来没有忘记过。我想起那句话,每当我抬起头来遇到麻烦时,我都会选择梵高当我读到你的信《 Over It》时,我想到了它。您也选择了梵高。丑陋的事情发生在您身上,您没有让它变得丑陋。我向您的勇气和优雅致敬。

我想你应该告诉你的男朋友性侵犯,甜豌豆,我想你应该直截了当。发生了什么。你怎么受的 您如何he愈。您现在的感觉如何。我知道-我真的知道-您对这种可怕的经历如何不再影响您的“日常”生活有何含义,但是,正如您还说的那样,它在塑造自己的身份方面发挥了重要作用。真正地,真实地以及所有您所拥有的全部关爱,都与让我们所爱的人看到造就了我们的一切有关。

从男朋友那里避免这种创伤,使创伤变得比实际需要的还要大。它会创建一个秘密,让您无法保留。讲述有一种分散事物的方式。它将使您的爱人在您的圈子中站得更近。让他。

你的


亲爱的糖,

在您的“住在那里的真相”专栏中您谈到了悄悄说“去”的小声音。发现它存在于与他们深爱的人合作的其他人身上,并且它的存在本身就足以作为离开的理由,像标枪一样在我的心中流逝。

在同一列中,您写道:“您可以离开,仍然可以成为伴侣的同情朋友。” 如何做到这一点?

以我所有的爱和尊重,
匿名


亲爱的匿名者,

做到这一点要比其他一切都要好。通过解释一个人离开爱与尊重和情感透明的关系的决定。诚实而不残酷。通过对所给予的感谢表示感谢。通过对错误负责并尝试作出弥补。通过承认一个人的决定已经导致另一个人受苦。因此而受苦。即使在一个人离开的时候,也要有胆量陪伴他的伴侣。一直说下去,听着。通过尊重曾经的事物。通过见证人可以消灭和挽救自己的能力。通过成为朋友,即使真正的友谊是不可能的。通过有礼貌。通过考虑如果转过桌子会感觉如何。通过尽力减少伤害和屈辱。通过相信所有事情中最富有同情心的事情,就是释放我们不那么努力,不真实,不够大,或者正确的人。相信我们,我们都值得付出艰苦,真实,巨大,正确的爱。通过记住。通过放手。

你的


亲爱的糖,

我打印了您的专栏 “未来有一颗古老的心”,并将其放在墙上,以便我经常阅读。专栏的许多方面让我感动,但我认为最主要的是(如您所写的)这个想法,我们“可能无法知道我们还需要在生活中体现什么。” 在您的许多专栏文章中,成为一个普遍的奥秘似乎是一个关键想法。这让我想知道更多。您能否举一个具体的例子,说明糖在您的生活中如何发挥作用?

谢谢你。
粉丝


亲爱的大粉丝,

我18岁的夏天,我和妈妈一起沿着乡间小路行驶。这是在我长大的乡村县,所有道路都是乡村,房屋分布在数英里之内,几乎没有任何房屋在邻居的视线内。开车意味着要经过无尽的树木,田野和野花。在这个特定的下午,我和我的母亲在一个大房子里进行了院子买卖,那里有一个非常老的女人独自生活,丈夫死了,孩子们长大了又消失了。

当我们经过时,母亲说:“让我们看看她有什么。”所以我转过车,驶入老妇人的车道,我们两个人下了车。

我们是那里唯一的人。甚至是出售这笔交易的老妇人也没有走出屋子,只是从窗户向我们招手。那是八月,这是我与母亲同住的最后一段时光。到那时,我已经完成了大学的第一年学业,暑假回到了家,因为我在附近的城镇找到了工作。几周后我将回到大学,再也不会住在我叫家的地方,尽管那时我还不知道。

我看到,在院子里卖东西没什么兴趣,因为我走进了垃圾场-旧的烹饪锅和破旧的棋盘游戏;褪色,不合时宜的颜色和令人震惊的聚酯裤子等不完整的菜肴,但是当我转身离开时,就在我打算建议我们去之前,有些东西引起了我的注意。

这是一件红色天鹅绒连衣裙,配以白色蕾丝,适合幼儿。

“看看这个,”我说着把它交给妈妈,妈妈说,,那不是最甜蜜的事,我同意了,然后放下了裙子。

一个月内,我将是19岁。一年内,我将结婚。三年后,我将站在距离老妇人院子不远的草地上,手掌抱着母亲的骨灰。那一刻我很确定自己不会成为母亲。我当时以为孩子很可爱,但最终却很烦人。我想要更多生活。

然而,可笑的是,在我19岁那一天的前一天,我和母亲在别人生命的破坏中po之以鼻,这是荒唐的,莫名其妙的,我还是继续穿上适合幼儿的红色天鹅绒连衣裙。我不知道为什么 我什至无法解释它,只是说一些对我有力的呼吁。我想要那件衣服。当我在天鹅绒上抚平双手时,我试图说出自己不想这样做。衣领附近有一小块胶带纸,上面写着1美元。

“你想要那件衣服吗?” 我妈妈毫不客气地问,从自己的细读中抬起头来。

“我为什么要?” 我拍了拍,对自己比对她更不安。

“有一天,”我妈妈说。

“但是我什至不会生孩子,”我争辩道。

她回答说:“你可以把它放在盒子里。” “那么,无论您做什么,都将拥有它。”

“我没有一美元,”我最后说。

“我愿意。”我的母亲说,伸手去拿衣服。

我把它放在盒子里,在属于我母亲的雪松木箱子里。我一直将它拖到二十多岁的辛苦路上,一直拖到三十多岁。我有两次流产,然后有两个婴儿。这件红色的连衣裙是我唯一知道的秘密,多年来一直埋藏在母亲最好的事物之中。当我最终发掘并再次握住它时,就像被拳打在脸上并同时亲吻一样,就像音量在向上或向下都在调低。关于它的存在,有两件事是对的,但它们却是相同的事实:

我母亲为她永远不会认识的孙女买了一件衣服。

我母亲为她永远不会认识的孙女买了一件衣服。

多么美丽。真丑

少一点 多大。

真痛苦 有多甜。

几乎直到以后,我们才能在此与该之间划清界限。除了我自己的欲望,没有其他工作在强迫我想要那件衣服。这仅是因为我母亲的去世和女儿的出生而产生的。然后,这意味着很多。红色的裙子是我失落的物质证据,也是母亲的爱使我超越她的方式的证据,她的生命以我无法想像的方式延续了数年。红裙引起我注意的那一刻,简直是我梦mine以求的事情。

我不认为女儿比儿子更能将我与母亲联系起来。母亲在男孩中的生活与在女孩中的一样明亮。但是在我生命的第二个圣诞节里看到我的女儿穿着红色连衣裙给我带来了难以置信的惊喜。我当时的感觉就像是我第一次从母亲最好的东西盒子里拿出那件衣服时那种原始的双重打击,直到现在:

我女儿穿着她祖母在院子里买给她的衣服。

我女儿穿着她祖母在院子里买给她的衣服。

如此简单,让我心碎。这个事实对这么多人来说多么特别,一个孩子穿奶奶给她买衣服的穿着多么平凡,但是对我来说却是多么非同寻常。

我想这就是我写的作品《甜豌豆》的意思,它是关于我们的生活,我们可能无法知道生活中会表现出什么。我们生活并拥有经验,离开我们所爱的人并被他们所抛弃。我们以为永远与我们在一起的人不会,而我们不认识的人会走进我们的生活。我们在这里的工作是坚持这一信念,将其放在盒子里等待。相信有一天,我们会知道这意味着什么,以便当平凡的奇迹向我们揭示时,我们将站在那儿,身穿漂亮衣服的女婴面前,对最小的事物表示感谢。

你的