亲爱的糖，

我是一个26岁的女人，已经结婚了9个月。我丈夫四十岁。他的求婚非常浪漫，就像奥黛丽·赫本（Audrey Hepburn）主演的电影中的某些东西。他是善良而有趣的。我爱他 但是…

他只是我一直与之保持认真关系的第二个人。在整个婚礼筹划过程中，我都曾想过要年纪这么小的时候定下来，但我不想因取消婚礼而伤害或使他难堪。我有太多的经历，我担心我会和一个年纪大的人结婚而错过。我想申请和平队，在全国各地生活，在日本教英语，是的，和其他人约会。这些都是我说“我愿意”时所放弃的一切。但这只是现在打我。

我感觉卡住了。我想离开，但我也伤害了丈夫，丈夫对我太好了，我认为我是最好的朋友，对此我感到非常恐惧。糖，我一直打得很安全：我选了安全专业，接受了安全工作，进行了婚礼。我很害怕离开丈夫会意味着我最终没有借口，为什么我没有过我一直梦dream以求的大胆，经验丰富的生活。

糖，请帮帮我。

签名，请
放心

亲爱的糖，

我是一个混蛋。我承受着很多情感上的虐待，一些身体上的虐待以及一次性侵犯的伤痕。我有上瘾的性格，调情厌食症，强迫症，而且我不知道长期压力下体内没有肾上腺素充沛会怎样。我是徒劳的，自我吸收的，沮丧的，生气的，自我厌恶的和孤独的。常规地。

我从小就以为自己是个肮脏的人，只有我表现出来，上帝才会爱我。我大多表现得很好。然后我遇到了一个男人，他告诉我上帝仍然会爱我。我converted依了基督教，并嫁给了那个人。我十八岁。那是七年前。

就大多数意图和目的而言，他是一个好人。他的身体很好，他爱我，但他遭受了我们宗教中大多数年轻人的过失：家庭综合症之首。我希望这是一定的方式，所以我做到了。除非我告诉他，否则他不会意识到他会这样做，而且在这么多年之后，我不再烦扰告诉他了。但是我并不是那个人，我们结婚的时间越长，我对被埋葬的真实的人（被我描述过的那个混乱的人）的感觉就越容易被困住。他知道我所有的伤疤，但是作为一名基督徒，他根本不了解精神疾病。他恳求我更加相信上帝。他说，如果我再努力一点，他知道我会变得更好。他说我有这样的潜力。

我不怪我（完全）不满。我们被告知我们还太年轻，无法结婚，但是尽管我有自己的疑虑，我还是结婚了以证明每个人都是错的。我们都很固执。我以为如果我能成为我应该做的人，我会让自己一切都好。我会更好。我对自己说的是谎言。

我爱他。他永远不会伤害我，我也不想伤害他。但是我不知道如何制止这种伪装，如何治愈，或者如何使他理解。几年前，我在精神病院里度过了一个抑郁症的一周，因为我只需要踩刹车，就知道通向他的唯一方法是大刀阔斧：要么我自杀了，要么我得到了帮助。我得到了帮助。但是，释放我后，口罩又恢复了原位，我的治疗是一个玩笑。一切都没有改变，我感到自己再次达到了突破点。我不再有自杀的冲动，可以认出自己的警告信号，但我确实需要休息一下。假装很累。在过去的几个月中，我的健康受到了影响。我们终于买了第一套房子，大多数时候我围坐在那儿哭泣。

我曾想过离开很多次，但我不想伤害他。他一直在努力让我待在家里（尽管我们没有孩子）。如果我离开了，他将成为我们目前担任领导职务的教会社区中的贱民。我不想对他这样做。他不相信离婚，除非我欺骗他。我不再知道我的信仰。我曾尝试过谈论自己的感受，但是我们处在两个不同的星球上。如果我面对他现在的感受，他会被我背叛，我会感到恐惧。他过去拒绝咨询，他说我们/我的生活很美好，即使我愿意，我们也不需要。我担心的是，像往常一样，如果我说些什么，我们看起来会好一阵子，而且周期还在继续。我对周期感到厌倦。

线在哪里，糖？当您想要生活时，您必须努力工作，但并非必须如此，并且不确定是否可以，并且当您也想要完全不同的生活时，因为人类是复杂的，而且从来没有那么简单，您会怎样做？去？我会留下来并磨擦自己，直到也许我一直是我一直期望的那个人吗？这就是成为成年人的意思吗？在我亲家结婚之前，我从来没有一个很好的婚姻榜样，而且我们看起来不像他们。但是，我们可以及时吗？在您承认自己永远不会成为那个人之前，您尝试了多长时间？我承担使我的生活如此混乱的责任。事后看来，这似乎是不可避免的。但这并没有清除它。

谢谢你。

签名，
站着不动

亲爱的糖，

我是二十多岁的女人，与同一个男人约会了将近三年，并且和他在一起生活了将近一年。我所有的朋友似乎都在结婚，我觉得我也应该考虑结婚。但是，与男友结婚的想法让我感到恐慌和幽闭恐惧症。他曾经提到过我们打结的可能性，而且我认为他觉得我不太愿意讨论它，所以他没有再提及。

我没有很多男朋友-高中时一种稳定的恋爱关系，大学后的几种非常短暂的恋爱关系，现在是这种关系。我的男朋友是您有史以来最甜蜜的人，我们有一些共同点，但我觉得这几件事还不够。我发现自己幻想着和别人约会。我发现我对男朋友的尊敬逐渐减弱。我不知道这是暂时的感觉，还是这种关系不会长期持续下去。我对他很无聊，随着时间的流逝，恐怕我会越来越无聊。我也担心，真的没有人比我更好，我应该为自己拥有的东西而感激，而且我会非常感兴趣的任何人都不太可能以同样的方式对我感兴趣（似乎（根据经验）。

糖，我该怎么办？感谢您的帮助。

签名的，
仇视恐怖的

亲爱的糖，

我是一个生活在困境中的女人。实际上，这感觉就像地狱一样。你看，我一直在考虑离开我十年的长期关系，但是我完全瘫痪了。我的丈夫爱我，崇拜我，崇拜我走过的地面，尽管事实是我经常与他发生性关系，但我时常遥远，烦躁，完全被排斥。哦，是的，我也欺骗了他。

一年半以前，与同事的轻浮嘲讽变成了动荡的事情，在我的个人生活中引发了一场暴风雨，并造成了似乎无法弥补的损害。公平地说，有很多关于我的婚姻可以追溯到很多年前的细节，但是我会给你一些基础知识。

大约十年前，当我二十多岁的时候，我遇到了我的丈夫。约会六年后我们结婚了，因为下一步是结婚。我们经历了跌宕起伏，但我的丈夫给了我稳定，他忠于我，我坚信，没有其他人能够像他那样深深地爱着我。话虽如此，如果我要对自己完全诚实，事情就永远不会变得“正确”。我知道事后看待一段感情的失败通常无济于事，但是我有大量的woebegone日记条目可以佐证这种感觉，所以请耐心等待。

我已经意识到我与丈夫严重不相容。我不得不处理我对他的愤怒和沮丧（因为我觉得我们的沟通方式处在完全不同的页面上），以及他的吸毒，我如何看待他的阳刚之气和我自己的主要问题性（我们在恋爱关系中度过了两年半的时间，我们基本上停止了做爱）。我有足够的满足感和安慰感，可以和他在一起，这也与我的哲学有关，即婚姻不只是幼犬和彩虹，它需要勤奋和忍耐。

我们的婚姻期间还出现了其他问题：我开始发现一个我无法与他分享的社区和创造激情；即使我已经告诉过我，我丈夫还是决定他要孩子。我成为他情感支持的唯一来源。为了应对我们关系的日益严峻的压力，我开始麻木不仁，感到有些不对劲。我沉浸在任何事情中，这意味着我不必面对不高兴的恋爱关系-从酗酒到精神修养，到淹没工作中的悲伤。

几年前，我开始怀疑这是否是我余生必须忍受的东西（是的，我们就如何改善性生活以及缺乏激情/停滞感进行了交谈。过去，但收效甚微）。我认为，如果我感到麻木，我仍然有很多需要解决的亲密关系，而且我不需要让自己的人际关系成为解决我所有原始不安全感，恐惧和爸爸问题的剧院。尽管如此，越来越多的绝望和孤独感不断增强。

长话短说，在完全忠于我丈夫近八年后，我遇到了麻烦先生。他把我的生活颠倒了。我们之间发生了一场旋风般的恋情，这使我产生了一种我什至不知道的激情和肉欲。我最终告诉了我丈夫关于外遇的事，我还告诉他我不知道我是否可以继续结婚-不能，所以我可以和新家伙一起逃跑，请注意，因为我一直认为他只是一个催化剂，而不是比我真正想与之相处的人-因为这件事引起了我内心的觉醒。尽管这件事使我的良心不安，但让我感到自己终于确定自己没有疯。我的婚姻中有些失踪。

当然，我丈夫很沮丧。我也是。为了做出充分知情的决定并尊重他，我们在过去的一年半中一直在努力解决问题。我们尝试了夫妻辅导，并进行了审判分居（两者都没有很大帮助）。我一直对自己感到困惑和愤怒。我的心已经超脱了，很久不开心了。我的丈夫对我们有很多希望，但是与许多描述婚姻中的火在几年后逐渐消退的人不同，我可以坦白地说，我们之间从来没有过火。我从没有感觉到真正的灵魂联系。从来没有任何激情，浪漫或化学反应，只是一个害怕，困惑，二十二岁的年轻人，害怕独自一人，决定站在第一个坚持的人身边。

我的外遇使所有这些事情变得更加复杂，我的外遇虽然有些虚假，但几个月后终于结束了。我曾经以为我对另一个男人感到爱，然后变成了痴迷，现在我感到我被枯萎的仇恨撕裂了，对自己被一个显然只是在使用我的人所抱住的愤怒感到愤怒。克服他对我来说是一次重大考验，因为承认我们的关系只是me脚的性行为（即使感觉如此之多）将意味着让自己屈服于事实，这不是我需要弄清楚的号角。了解我对丈夫的真实感受。这只是一个便宜的，不道德的聚会，而这个人除了性之外对我几乎没有兴趣。

我的一生被这个撕裂了。在某些日子里，我感到坚强而坚定。在其他人身上，我感觉自己像是一头自私，绝情的牛，无法真正爱一个人。遵循我的直觉（离开丈夫）后，我是否在自欺欺人，使婚外情比实际更重要？我是否有可能拥有一种更充实，感觉更多并且不会强迫我这么麻木的生活？我怎么可能忍受离开，那意味着我绝对会伤掉我如此深爱的人的心？最重要的是，我希望自己学会学习接受发生的事情并接受自己，并弄清整个混乱，但是我只是继续在犹豫不决的仓鼠轮子中旋转。

签名，
离婚

亲爱的糖，

我对你写的东西深信不疑。谢谢你。我遇到一些麻烦。您的读者通过您与我们分享真正的令人痛心的经历。这不是其中之一。这很简单。有人与我分享爱（从我们二十一岁开始），然后他把爱带走了（我们三十四岁时）。这并不总是那么爱，我们也并不总是意识到，直到最后，我和我的伴侣都撞在（不成熟）成熟的墙上，我们意识到，掠过我们个人和共同问题的表面不会再切。这些年来，我以为我们要在一起了。我已经准备好并且很高兴能够深入挖掘并逐渐了解自己，并为未来制定计划。我以为我的伴侣也是。

我错了。他告诉我他一直在想他需要离开。然后他离开了。

因此，自从阅读您的专栏《Tiny Beautiful Things》以来，我一直在思考这种情况，以及我要告诉二十岁的我她即将走上的关系之路。从旧的角度来看，从受伤的角度来看，试图了解发生了什么的一面，以及有毒的“我什么时候应该应该做些不同的事情来防止这种情况发生”这一方面。我仍在努力教自己不要爱这个人。但是，即使打字也会伤痕累累。已经有一段时间了，但是我仍然可以感觉到狂风和残旧的怀旧之情，并为我们从未有过的未来哀悼。

我仍然对您的专栏有疑问。我想了解您，因为我认为它可以帮助我。我想知道为什么您不需要理由就离开您所爱的人。“想离开就足够了。” 糖为什么足够呢？为什么“关系的条款”不能从内部改变？您为什么不认识自己并与所爱的人做好爱的准备？

你为什么不呢 我认为我们所发生的事情一定与您所发生的事情一样，就像您在爱上第一任丈夫但还没有准备好爱一个人时一样（正如您在《害怕与困惑》专栏中所写的那样）。也许我的男朋友正经历着像您一样的事情，而我正经历着像您前夫一样的事情。除了你这么年轻 我们正接近中年。您“不想和一个我爱过的男人呆在一起，但是我无法让自己去承认如此非常明显和如此真实的事物。”

但为什么？那是真的吗？我没有感觉到这是因为您认为下一个人会更好，可以解决问题或填补您的空白。一个人可以从一个伴侣到另一个伴侣永远照顾，避免自我问责，追逐假设。为什么您选择离开是显而易见的事实呢？他对此感觉如何？什么时候做正确的事，什么时候失败？我认为这将帮助我-剩下的一个人-知道。

我每天都过着自己的生活。过去的几年过去了。但是，在我试图生活的许多关于力量和决心的闪亮真理中，有一个使我心痛，使我无法充分生活。我仍然爱他。我觉得自己的生活中有些可怕的事情折磨着我，我分崩离析，而真正的我却在其他地方，与他分享了我信任，被爱和拥有的和平核心的生活。我仍然很想回到那里，但是我找不到。有时候，我想用自己的照片来海报那些该死的电话杆。我想了解他为什么离开我。我担心，如果不这样做，我总是会被困在寻找自己的位置。

已签名，
正在尝试

亲爱的女人们，

我选择将您的来信一起发布，因为彼此并排放置，我认为他们讲的故事足够完整，可以自己回答。阅读它们时，我想到让您阅读处于类似情况的其他人正在苦苦挣扎的东西，可以治愈您的不适，尽管我当然也有话要说。正如Trying在她的信中指出的那样，当我嫁给一个我既爱又渴望离开的好男人时，我在自己的生活中竭力解决这些问题。您的来信使我回到了那里，这是我一生中最痛苦的时代。

我的前夫没有错。他并不完美，但他非常接近。我十九岁一个月后遇见了他，而在二十岁一个月前，我以轻率而浪漫的冲动与他结婚。他热情，聪明，敏感，英俊，对我绝对疯狂。我也为他疯狂，尽管不是绝对的。他曾是我最好的朋友; 我的爱人 我的弹吉他，政治骚扰，绊脚石 我们庞大而折衷的音乐和文学收藏的共同所有人；和爸爸给我们两只亲爱的猫。

但是，几乎从一开始，我就有一件可怕的事情：一个微妙而清晰的声音，无论我做什么，都不会停止说“走”。

去吧，即使你爱他。

走吧，即使他是善良，忠实和亲爱的。

走吧，即使他是你最好的朋友，而你是他。

走吧，即使你无法想象没有他的生活。

去吧，即使他崇拜你，而你的离开也会毁灭他。

走吧，即使您的朋友对这三个人都感到失望，惊讶或生气。

走吧，即使你曾经说过会留下。

去吧，即使你害怕一个人。

走吧，即使您确定没有人会像他一样爱您。

走吧，尽管无处可去。

去吧，即使你不知道为什么你不能留下。

去吧，因为你想。

因为要离开就足够了。

拿一支笔。最后一句话写在您的手掌上，甜豌豆-你们五个。然后一遍又一遍地阅读，直到您的眼泪将其冲洗掉。

做一个人想做的事情是因为很多人很难做到，但是我认为对女人来说这尤其困难。毕竟，我们是永远固定一个巨大的“从这里服务”按钮的性别。我们希望通过女性的美德来培养和奉献自己，在我们自己之前先考虑别人的感受和需求。我不反对这些特征。我最欣赏的人实际上是在养育，慷慨和体贴。当然，道德和进化的生活需要做很多事情，一个人不愿做的事情，而不是一个非常不愿做的事情，无论性别如何。

但是，道德和进化的生活还需要讲述关于自己的真相，并实践该真相。

离开人际关系是因为您不想免除您成为一个体面的人的义务。您可以离开，仍然可以成为伴侣的同情朋友。离开是因为您不想这么做，这并不意味着您在出现冲突，挣扎或不确定的时刻收拾行囊。这意味着，如果您渴望摆脱某种特殊的关系，并且感到与其他竞争和对立的渴望相比，向内心提出的渴望更加坚定，那么您离开的愿望不仅是有效的，而且可能是正确的选择。做。即使您所爱的人为此受到伤害。

尝试在您的来信中写上您的麻烦很简单，但我可以看到您的悲伤是非同寻常的。对此我感到很抱歉。对不起，您伤透了心。我的收件箱里满是来自因类似原因而遭受苦难的人的电子邮件，我无法为您或他们做任何事情，但表示未来会更好。时间会治愈这个伤痕累累的豌豆。我知道可以肯定，尽管我也知道您现在觉得这是不可能的。有更多的爱可以找到，有一天您会发现它，而您与前男友一起在十三年中学到的一切，将有助于您下次做得更好。

我不知道他为什么离开你。我什至无法正确回答您关于我为什么要离开前任的问题。多年以来，我一直被这个问题折磨，因为我感到像是在折磨他的心，这让我伤透了脑筋，我也伤了自己的心。我还太年轻，无法将自己奉献给一个人。我们不像我们最初看起来的那样兼容。我受到写作的驱使，他对我的成功表示同等的赞美。我还没有准备好长期一夫一妻制。他长大了上层中产阶级，而我长大了贫穷，所以我不能因此而对他不满。他在床上比我希望他做的在政治上更正确。我的母亲去世了，继父不再是我的父亲，而我在22岁时还是一个孤儿，悲痛万分。

所有这些都是其特定性足够真实的原因，但是它们全都归结为同一件事：我不得不离开。因为我想过要。就像“安全玩游戏”，“静止不动游戏”和“仇外心理”游戏和“离婚”游戏一样，即使他们还没有准备好这样做。我知道通过他们的信件，他们都有自己的名单，并在所有这些列出的那些话可以归结为一个，说去。

我想这也是归结为您的前搭档，Trying的原因。像我一样，他开始相信自己最真实的真理，尽管与此同时还有其他真理-他对你的深爱也是如此。您问：“为什么'关系条款'不能从内部改变？” 我的回答是他们可以。在成功的长期关系中，他们通常会这样做。但是，为了使这项工作奏效，所有有关方面都必须愿意并且有能力做出这种改变。出于某种原因，无论他们多么努力或希望能够做到，他们有时都不是。

我不仅有一天有空走在我的前夫那里。我拼命不想离开。尽管我对他有真挚的爱，但他知道我很矛盾。我正是用上述四封信中的女性为之苦恼的方式感到烦恼，并且我与前任共同分享了这一斗争的一部分。我努力变得很好。我试图变坏。我伤心，害怕，生病，自我牺牲，最终自我毁灭。我终于欺骗了我的前夫，因为我没有胆量告诉他我要出去。我太爱他了，无法休息一下，所以我把工作搞砸了，又把它弄脏了。

在我承认自己的性爱是挨家挨户的痛苦之后，我花了大约一年的时间与他分手。不是我反对他。那是我们两个人在最烂的泥坑里深深地搏斗。离婚是我做过的最痛苦的决定。但这也是最明智的。而且我并不是唯一一个生活更美好的人。他值得一个女人的爱谁没有这个词去耳语一样在她耳边一个疯狂的鬼。

虽然您可能不愿对男友的离开给您造成的破坏进行哲学思考，但尝试一下，我认为值得一提的是，与一个人在一起比与人相处要好得多，因此与人相处更容易与一半想出去的人一起参与。如果您的前男友最终没有像您爱他那样最终爱上您，那么他的离开是一种恩情，那一天，从现在开始，很遥远，您将不胜感激。这是一种善意，您要安全地玩耍，而您要站着不动，而您又要害怕幽闭恐惧症，而您，要离开婚姻，可能只需要鼓起勇气走出来。即使这种仁慈会带来致命的打击。

直到几年前我和糖先生结婚，我才真正了解自己的初婚。在爱他的过程中，我变得更清楚地了解了我如何以及为什么爱我的第一任丈夫。我的两个婚姻并没有什么不同，尽管第二个婚姻中缺少某种神奇的闪光胶。糖先生和我的前任从未见过面，但是我敢肯定，如果他们做到了，他们会相处得很好。他们都是善良的人，善良的心和温柔的灵魂。他们俩都分享了我对书籍，户外活动和左撇子政治的热情；他们都是不同领域的在职艺术家。我以类似的速度与舒格先生争辩，与我与前任丈夫争辩的数额差不多。其他人则称赞我的婚姻是令人钦佩的。在每一个中，我被认为是“一对”中的一半。”“在这两次婚姻中，都充满了挣扎和悲伤，鲜为人知的，仍然可以看到或理解的挣扎和悲伤。糖先生和我也被最烂的泥坑深深地扎在一起。唯一的区别是，每次我和他在一起时，我都不会为自己的自由而战，他也不是。在我们将近16年的时间里，我从未想过这个词去吧。我只是更加努力地搏斗，所以和他在一起变得更肮脏，但是更坚强。

我不想和我的前夫呆在一起，而不是我的核心，即使我一整天都愿意。如果我相信一件事比相信其他任何事情都多，那就是您不能伪造核心。生活在那里的真相最终将胜出。这是我们必须服从的神，这种力量不可避免地使我们所有人屈服。正因为如此，我只能问给我写信的四个女人问同样的问题：你待会儿再做还是现在就做？

你的
糖