亲爱的糖，

多年以来，我都在不同程度上偷窃。我偷了很多年，一直在服用“鸡尾酒”来治疗抑郁症，焦虑症和失眠症。回想起来，我认为这些毒品使我无力抗拒强迫性服药。

一时冲动在我的脑海中浮现-比如从我朋友那里拿来这条牛仔裤，从那个朋友那里拿那本书，或者坐在空荡荡的房子的门廊上的废弃花盆。我什至曾经有一次从我未来的岳母的钱包里拿钱。当想法浮出水面时，我会尝试说服自己，但我最终无法阻止自己。

我不再这样做了。我已经停药六年了，而且我能够控制冲动，实际上，我现在很少有这种冲动。我不能完全责怪这些药物，因为在服用这些药物之前，我还有冲动的冲动，有时也屈服于它。我怪我自己。我认为，由于我的心理复杂（童年时（我的母亲自古以来就对我说谎，作弊和小偷）对我大喊大叫），我不仅在努力履行母亲的预言，而且还试图做到让人们憎恨并拒绝我从他们那里夺走，成为骗子和小偷。

我还强迫性地讲了很多让人撒谎的故事。他们似乎刚刚出来。

我讨厌这些行为。我不知道如何擦拭石板。我很害怕，无论是通过占有财产还是编造一些故事，被我欺骗和偷走的朋友和亲人都会发现我确实做到了。我已经不再是那个人了，我已经好多年了。我最大的愿望是能够原谅自己。不再为这些背叛而讨厌自己。我已经尝试宽恕自己很长时间了，但是我发现自己并没有离我很近。我读了很多关于这个话题的书，经过多年的学习，我又重新回到了治疗领域，但是我仍然为自己所做的事情而讨厌自己。

我知道我不会以任何方式再次与任何人交涉。够了吗？我是否必须承认自己从自己那里偷走的那些东西？还是我可以原谅自己而不承认别人对我的冤屈？我知道，即使我很长一段时间没有当骗子和小偷，如果我承认我所做的事情，他们也会拒绝我。我为自己所做的一切感到非常抱歉，并愿意付出一切不做自己所拥有的一切。请帮忙，糖。我受了折磨。

签名，
绝望

亲爱的绝望，

十五年前，我进行了院子买卖。我刚搬到我现在居住的城市，我的收入几乎减少到了最后二十美分，所以我几乎把所有的东西都放到了草坪上-我的旧货商店的衣服和书，我的手镯和小摆设，我的菜和鞋子。

顾客整天来来去去，但我的主要同伴是一群青春期前的邻里男孩，他们进进出出看我的东西，询问这笔钱和那笔费用，尽管他们既没有钱也没有钱买东西。倾向于拥有我不得不出售的无聊的非男孩物品。下午晚些时候，一个男孩告诉我，另一个男孩从我身上偷了东西–一个空的复古皮革相机保护套，我曾经将其用作钱包。这是一件很小的事，几乎没有什么值得承担的东西，要卖到五美元左右，但我仍然问被告男孩是否接受了。

“不！” 他大喊大叫。

第二天，他回来了，穿着一件灰色大帽衫。他潜伏在我要出售我的东西的桌子旁边，当他认为我不在意的时候，他将相机包从夹克下面拉下来，放在前一天坐着的地方。

“你的事情回来了，”过了一会儿他冷淡地对我说，指着相机的盒子，好像他没有在外观上扮演任何角色。

“好，”我说。“你为什么偷它？” 我问，但他再次否认自己有。

那是秋天的晴天。一些男孩和我一起坐在门廊台阶上，向我讲述了他们的生活。那个偷了我相机包的男孩拉起袖子，弯曲了手臂，以便可以给我看他的二头肌。他坚持要比其他任何人都好战，他在脖子上戴的那串假金链是真实的。

“你为什么要偷我的相机包？” 我过了一会儿再问，但他再次否认自己有，尽管这次他改变了故事以解释说他只是暂时上了书，因为他要去家里取钱，然后他选择不这样做。毕竟要购买它。

我们谈论了更多关于其他事情的信息，很快这就是我们两个人。他告诉我有关他很少见的父亲和年长的兄弟姐妹的事。他十六岁那一刻，他打算买什么样的热车。

“你为什么要偷我的相机包？” 我再问一次，这次他没有否认。

相反，他低头看着地面，很安静却很清楚地说：“因为我很寂寞。”

几乎没有几次有人像那个男孩当时在我身边那样自我意识和赤裸裸的诚实。当他说出他所说的话时，我差点跌倒了。他带了我曾经用作钱包的空复古皮革相机保护套，因为他很孤独。这就是为什么。

在过去的15年中，我已经多次考虑过这个男孩，也许是因为当他告诉我他对自己的所作所为时，他也对我也有所了解。我曾经绝望地偷过像你这样的东西。我有莫名其妙的冲动去接受不属于我的东西。我简直无法抗拒。我从费城大姨妈那里拿了一个蓝色的眼影，从一个学校朋友那里拿了一件漂亮的毛衣，从陌生人的洗手间里用肥皂擦上了花哨的包装纸，还有一个头歪歪歪的白狗雕像，等等。 。

当我在院子里遇到一个孤独的男孩时，我已经好多年没有偷东西了，但是像你一样，我带走的东西困扰着我。我本来没有害处，但是我有造成这种感觉的可怕感觉。更糟糕的是，断断续续的偷窃欲望并没有完全消失，尽管自18岁以来我一直拒绝采取任何行动。

我不知道为什么要偷东西，但我仍然不能正确地说，尽管因为我很孤独，似乎是我听过的最正确的事情。

我想你也很寂寞，甜豌豆。寂寞不是犯罪。也许在那些年里，您偷窃和撒谎时发生的事情是，您有一个母亲大小的洞可填补您的内心，因此您在其中塞满了不属于您的一堆东西，并说了很多不属于您的东西。这是真的，因为您认为在某种潜意识层面上这样做会使洞消失。但事实并非如此。您开始明白这一点。您找到了一种开始自我治疗的方法。

您需要更好地治愈。如您所知，宽恕是下一步。我认为您通往整体的道路并不落后。亲爱的，您从那里偷走的人并不需要您大惊小怪。他们需要您停止折磨自己已不再重要的所有事情。我不确定为什么到目前为止您还无法做到这一点，但我想这与您向自己讲述自己的故事有关。

我们为证明我们的行为和选择而创建的叙事在许多方面成为了我们的身份。这些是我们回说自己的事情，用以解释我们的复杂生活。可能您尚未原谅自己的原因可能是您仍然对自我厌恶有所投入。也许现在不能原谅自己是目前“偷窃”周期的另一面。如果您为自己所做的坏事原谅自己，您会成为一个好人还是坏人？如果您永久性地谴责自己是个骗子和小偷，这对您有好处吗？

我也不喜欢叙述中的小偷部分。我为是否应该在这里写而竭尽全力，这是我有史以来第一次写关于它的文章。我反复让糖先生告诉我没关系，即使他向我保证了，我也很害怕。我已经写过我做过的各种其他“坏事”（性交，毒品），但这似乎更糟，因为与其他事情不同的是，告诉你我曾经偷东西并不跟我本人相称希望您将我理解为。

但这就是我。我为此原谅了自己。

我停止偷东西多年后，我独自坐在河边。当我坐在看水的时候，我发现自己正在思考我所取走的所有不属于我的东西，在我什至不知道自己在做什么之前，我开始为每一个草叶捡起一片草，然后将其丢入水。我被原谅了，我以为我放开了代表蓝眼影的刀片。我被原谅了，我想为每一个花哨的肥皂。我被原谅了，因为有狗雕像和漂亮的毛衣，依此类推，直到我让我所做的所有坏事都顺着河水漂流，我说我被原谅了很多次，就像我一样真的是。

这并不意味着我再也没有努力过。宽恕不只是像一个酒吧里的漂亮男孩一样坐在那里。宽恕是您必须上山的老胖子。你不得不说我一次又一次被原谅，直到它成为你相信自己的故事。我们每个人中的每一个都有能力做到这一点，你们包括绝望的人。希望你会的。

我不知道在我的院子里卖那个孤独的男孩怎么了。我希望他做对了，不管他内心有什么错。当我结账时，他从我身上偷走的那个相机保护套仍坐在桌子上。“你要这个？” 我问，向他伸出来。

他从我那拿走了，笑了。

你的
糖