亲爱的糖,脾气暴躁的忠告专栏#55:空碗

亲爱的糖,脾气暴躁的忠告专栏#55:空碗

最近更新:2021-05-07 20:16

亲爱的糖,

我可能会更糟。那是我父亲最喜欢的一句话。

我们会看电视,看到一个男人殴打他的孩子,谋杀他的家人,把他们锁起来的故事:我可能会更糟似乎仅仅存在邪恶和堕落就可以使他免于任何不法行为。

他从不打我妈妈或我。他没有强奸我或威胁我。这些是我们想到虐待儿童时首先想到的事情。但是,即使我的母亲将他举起手来对付我,他也会离开他,但尽管身体上的伤害是不允许的,但允许使用一些词语(痛苦而可怕的词语)。

因此,我遭受了内在的痛苦,而不是瘀伤和擦伤。我父亲是一个自恋者:控制,虚荣,多变和迷人。如果我不够开朗,他不想看我,我被锁在房间里好几天了。如果我开玩笑,他会因为不敏感而对我大喊大叫。我的房间是我的庇护所,我的书是我最亲密的朋友。我永远无法做到完美,但我仍然竭尽全力让他感到骄傲,让他得到照顾。毕竟他是我的父亲。

我从来没有人谈论这件事。我不能完全相信我的朋友,我的母亲太忙于安抚我的父亲,以至于没有意识到它会受到多大的伤害。我和我母亲是唯一可以看到他这一面的人。咨询是不可能的,大家庭很少去看望。

他两次拒绝了我。他们因小事而生,由于轻微的分歧导致他谴责我为他的孩子。当他认为一切都还好时,我应该接受他的改变-不道歉(除非他们是我的道歉),没有进一步提及此事。每次,我都会让母亲说服我再给他一次机会。

但是三个月前,他走得太远了。他出卖了我的母亲,在试图抚养她时,我遭受了愤怒的angry骂。因为发现他的不忠实,我真是个混蛋。我无权侵犯他的隐私。他当然不记得了。但是,我永远不会忘记。

这次,我拒绝了他。我搬了出去(20岁那年夏天,我一直待在家里)。我已经停止所有联系。尽管我的母亲比以前更了解我的位置,但她仍在努力解决这种破裂的关系。虽然我知道我可以没有父亲而过幸福的生活,而且自从他离开我的生活以来我比以往任何时候都坚强,但这就像我永远无法完全摆脱他一样。我妈妈经常谈论他,他如何改变的。她想知道我什么时候可以再和他在一起。很难解释我真的再也感觉不到了。

尽管我母亲提出了要求,但父亲仍在设法控制我,父亲仍然被他的形象所吸引,以至于他无视我的感受。他发现我的治疗师-一个理解,友好和同情的顾问-是一个与他一起工作的女士,并坚持要我不再见她。另一种使我远离外界支持的尝试。尽管如此,我的母亲仍在(有时不自觉地)向我施压,以使其正常工作。但是我不再相信他,也不再相信我对父亲的判断。

我们永远不会有好关系,但是对我来说,完全切断它是对的吗,糖?许多人坚持认为家庭太重要了,原谅赋予我生命的男人是我的责任。他是我唯一的父亲。但这值得痛苦,自我怀疑和沮丧吗?

可能更糟


亲爱的可能会更糟

不,甜豌豆,与虐待父亲保持关系不值得痛苦,自我怀疑和沮丧。在切断与他的联系时,您做对了事。的确,他是您唯一的父亲,但这并没有赋予他虐待您的权利。在决定是否与他建立积极关系时应采用的标准与一生中所有关系都应采用的标准相同:您不会受到虐待,不尊重或操纵。

您的父亲目前不符合该标准。

对不起,你父亲是个虐待自恋者。对不起,您的母亲选择了抚养他的疯狂,但要付出代价。这是两件非常困难的事情。更辛苦的是要度过一生让自己受到虐待的生活。我知道,要摆脱父亲的暴政并非易事,也不是一件容易的事,但这是正确的方法。而且,这也是有朝一日可能导致你们两个之间建立健康关系的唯一方法通过坚持您的父亲对您的尊重,您正在履行自己最大的职责,不仅是女儿,而且是人类。您停止与像父亲一样强大的虐待者互动,证明了您的勇气和力量。你有我的尊敬。

我没有成年父母。我妈妈大约在您的年龄时就去世了,而父亲(碰巧也是一种自恋的自恋者)自六岁起就不在我的生活中。我在没有父母的情况下生活了很长一段时间,但我每天都随身携带它们。它们就像两个空碗,我不得不自己反复填充。

亲爱的,我想你父亲会对你有同样的影响。在某些方面,您是对的:您可能永远不会“完全逃脱”您的父亲。他将是您必须一次又一次地装满的空碗。你会放什么东西?我们的父母是主要来源。我们过着自己的生活,但我们的起源故事是他们的。他们和我们一起回到了时代的开始。绝对没有办法解决它们。通过切断与父亲的联系,您引发了人生中的一场革命。你现在要如何生活?

我说过,您坚强而勇敢地停止与父亲交流,因为您做了很多人都做不到的事情。您设置边界。您决定不遭受虐待,并根据该决定采取了行动。这种选择源于愤怒和伤害。超越其境界的是治愈,变革与和平的结晶,至少如果您想拥有如此美不胜收的生活,那至少是这样。

我要说的是甜豌豆,是您已经离开了父亲,但您与父亲的关系还没有结束。与他(以及顺便与您的母亲)完全融洽将需要您数年。有太多的工作要做,这与宽恕和愤怒,接受和放任,悲伤甚至是复杂的喜悦有关。这些东西不会沿直接轨迹移动。他们互相编织在一起,然后回风向你扑来。他们会打你的脸,让你哭泣和大笑。您说您永远不会与您的父亲有良好的关系,但您不知道。你会改变。也许他也会。您童年的某些事实将保持不变,而其他事实则不会。您可能永远无法理解父亲的残酷行为,而要通过工作,正念,理解和内心的理解,

我希望你有胆量去做。

母亲去世后,我给父亲写了一封信。那时我已经讨厌他了,但是我母亲的爱完全是我的恨中的一个明朗裂缝,如果父亲改变了我的父亲可能会溜进他的缝隙中。在信中,我告诉他我的母亲突然去世了,而且我一直希望有一天我们能有一段恋爱关系。我说过,为了让我做到这一点,他首先必须向我解释为什么我们在一起时会做自己所做的事情。

有时我想像我父亲打开那封信。那已经快二十年了,尽管那二十年来我的生活几乎发生了变化,但我对父亲收到母亲去世的消息的幻想却没有改变。在我的脑海中,他轻声哭泣。他意识到自己的三个孩子现在是孤儿,这是他使事情变得正确的机会。这是他成为我们父亲的机会。不算太晚。我们现在需要他。

但是他没有意识到。取而代之的是,他喝醉了,然后打电话说我是个愚蠢的卧铺母狗,我们的母亲是个妓女,他who污了我们的思想并使我的兄弟姐妹和我反对他。我挂了电话没有说再见。

十七年过去了。

一天,电话响了,电话响了:我父亲在电话的小窗玻璃上的名字。我坐在办公桌前写作。他死了,是我的第一个念头。我相信他的第三任妻子正在打电话告诉我。我没有接电话。我坐着看着它响了。我看着父亲的名字消失了,几分钟后又听了消息。

不是我父亲的第三任妻子。是我父亲 “这是你的父亲,”他说,接着是他的名字和姓氏,以防万一我不知道我父亲是谁。他告诉我他的电话号码,并要求我给他打电话。

我花了一个星期的时间去做。我已经受够了他。我一遍又一遍地装满了他的空碗。我赤着脚走过去,手里拿着一堆废话。我没有让任何东西溜出来。我不再爱他了。我只记得我爱过他。很久以前

我拨了他的电话。“你好,”他说-他的声音在所有这些时间里都很熟悉。

“这是你的女儿,”我说,然后是我的名字和姓氏,以防万一他不知道女儿是谁。

“你看雷切尔·雷吗?” 他问。

“雷切尔·雷吗?” 我低声说,几乎无法说话,我的心跳加速。

“雷切尔·雷,你知道的。食谱作家。她有脱口秀节目。”

“哦,是的,”我说。

接着,我进行了最疯狂的谈话。父亲跟我说话,好像我们每个星期都在说话,好像什么都没发生一样,好像我的整个童年都不存在。我们聊起了低脂食谱和贵宾犬;白内障和防晒霜的重要性。十五分钟后,我下了电话,一头雾水。他没有妄想,生病或患有老年痴呆症。他是我父亲。他一直都是的男人。他在跟我说话,好像我是他的女儿一样。好像他有权利。

但是他没有。此后不久,他通过电子邮件给我发了一张便条纸。当我回答时,我说的是我几年前写给他的信中所说的话—只有在我们诚实地讲述我们共同的过去之后,我才会考虑与他建立关系。他回答询问我“想知道”什么。

到那时我已经走了。我已经he愈了。我很健康。当时我很开心。我有两个孩子和一个我爱的伴侣。我不再生我的父亲的气了。我不想伤害他。但是,如果他拒绝承认我们的生活,我不能假装与他有关系。我准备听。我想要他的见识,想知道他的想法,还想看看是否由于某种奇妙的事件而变成了另外一个人,一个人终于可以成为我的父亲。

我写了我一生中最慷慨,充满爱心,真实,无畏,痛苦,成熟和宽容的信。然后我将其粘贴到电子邮件中,然后按发送

父亲的答复来得如此之快,以至于他读不懂全部内容。这是他的电子邮件说的:

你是我永远都知道的那样的bit子。您没有伤害我的感情,只释放了我的责任。永远不要再与我联系。我很高兴终于摆脱了你!

我没哭 我系上跑鞋,走出前门,穿过附近的一个公园,走到一座大山上。我一直走到一直走到山顶,然后才坐在俯瞰城市的长椅上。这是我39的前一天生日。我总是在生日那天想起我的父母,不是吗?我想像我想像父亲在母亲去世后得到我写给他的信的方式,不管以后发生了什么,它都不会改变。在我出生的那一天,我可以清晰地让人联想起我的母亲和父亲。他们一定是多么地爱过我。他们怎么一定把我抱在怀里,以为我是奇迹。他们一定感到纯洁无瑕和被爱。他们一定相信自己会比以前更好。他们将是。他们知道他们会的。他们必须是。因为现在有我。

因此,在我39岁那一天吸收父亲刚刚说过的一切之前,坐在那张长凳上感到特别的刻苦。当您同时感到高兴,悲伤,愤怒,感恩,接受和震惊以及所有其他可能的情感时,我会感觉到您得到了这种感觉,这是无言以对的。

为什么没有这种感觉呢?

也许是因为这个词正在治愈,我们不想相信这一点。我们想相信治愈是更纯净,更完美的,就像婴儿在生日那天一样。就像我们将它握在手中一样。就像我们会比以前变得更好。就像我们必须那样。

正是基于这种感觉,我才得以幸存。亲爱的,这也将是您的救赎。当您到达一个可以完全认识到自己的地方时,尽管您遭受了损失和悲伤,但您仍然会ive壮成长,而是因为他们。您不会选择生活中发生的事情,但您会对它们感到感激。您手中永远拥有两个空碗,但您也有能力装满它们。

那是我三十岁生日前一天所做的事情。我最后一次装满了我父亲的空碗。我在那条长凳上坐了很长时间,看着天空,土地,树木,建筑物和街道,心里想着:我的父亲,我的父亲!他终于,终于,终于摆脱了我。

你的